Analyse

Faim.
Ce mot sonne aussi creux que le vide de mon estomac...
Je t'aurai, toi, mon infame corps, à l'usure, mais je t'aurai. Est venue l'heure de t'applatir, et de m'affirmer. C'est dur, c'est terrifiant surtout quand le doute se la ramène... Mais je ne lacherai pas. Je fais un bond trois ans en arrière. Même angoisse, même crainte, même obsession... Seule face à mon problème, seule face à mon corps.
Etrangement, je me sens plus forte. Moins qu'hier pourtant. Mais je me souviens de ce sentiment, enfouis au fond de moi quand tout a commencé en 2002. Cette force qui vous pousse à y croire, qui vous aide à écraser l'ennemi. Cette volonté de ne pas combattre mais de tuer, de ne rien laisser passer, de n'admettre aucune erreur, de se battre, envers et contre tous, et d'atteindre le but, l'ultime escale, le bien être.
J'ai oublié ce que c'était d'être bien, de s'accepter, de s'aimer, même un tout petit peu. Mais ce court instant, savouré il y a quelques années, au commencement où plutpot à la renaissance, laisse un gout doux et léger au fond de ma gorge, pourtant si souvent serrée.
Depuis tout ce temps, jamais je n'ai cessé de combattre, je suis souvent tombée au combat, j'ai perdu nombres de batailles, mais pas la guerre... Aujourd'hui, armes au point, je pars en guerre contre moi même et je compte bien réduire en boullie l'être hideux que je suis devenue, grosse, moche, boursoufflée, coincée dans cette enveloppe diforme.
Je ne tomberai pas, pas cette fois.
Qui vivra, verra...
Quand je me regarde, je la regarde, cette autre qui n'est que moi, je ne vois qu'un visage gonflé, aux traits tirés par le gras, à l'âme défaite.
On ne peut l'aimer cette fille la. Elle est bien trop grosse, trop moche... Pour moi, les gens moches ne peuvent être aimés. Non pas parce qu'ils ne le méritent pas, bien au contraire, car quand on ne s'aime pas soi-même, il n'y a rien de plus important que de se sentir aimé, mais simplement parce que c'est la socièté d'aujourd'hui qui veut ça. Un/e moche a moins de chances de réussir qu'un beau mec où une belle nana. C'est cruel, injuste, terrifiant...mais c'est comme ça que fonctionne notre monde...
Ma vision est certainement faussée par mon manque d'amour. Ce que je ne peux obtenir, autrement dit l'amour, ne peut être obtenu par quelqu'un qui vraisemblablement est mal dans sa peau. Vous me suivez ? Enfin, faudrait déjà qu'on me lise pour me suivre !
Pour en revenir à mon ennemi, comprenez mon corps, je dois dire que c'est stupéfiant ce que c'est agréable de l'affamer, même si c'est difficile. Je veux dire, je prends le dessus, doucement, mais surement. J'en ressens de la fierté, comme après avoir gagné un pari contre quelqu'un qu'on déteste et à qui on avait envie de clouer le bec !
Ces dernières semaines, avant de reprendre mon challenge, je tentais de définir le plaisir que je pouvais me procurer en avalant tel où tel truc. Je n'ai pas réussi à trouver du plaisir dans la dégustation de chacune des choses que j'ai avalé. Un peu comme si mon corps en avait assez, un peu comme si il me disait lui même "arrête, tu ne vois pas que ça ne sert à rien...". Je ne ressentais aucun plaisir dans ce que je mangeais, pas le moindre, même avec des choses dont j'avais envie depuis longtemps. C'est étrange, déroutant, mais ça me plait....